Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Pita Haso Muju:

- Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav?

- Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:

- Haso, što si to sav takav mrzovoljan? Sigurno ne možeš dobro spavati.

- Ma otkako sam jamac Sulji za kredit spavam k'o beba.

- Ma super! - kaže Haso.

- Ma malo spavam, malo plačem.

Pita Fata Muju:

- Mujo, što je to situacija?

Mujo odgovara:

- Recimo da je to kad ti odeš na tjedan dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene u krevetu s drugom ženom.

A Fata će:

- To znači isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati pa zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne Fato, nemoj miješati situaciju s batinama.

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?

- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Mujo:

- Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?

- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.

- A jel' u bolnici ili zatvoru?

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!

- Važi. - obeća Haso.

- Znaš onog komšiju Muju?

- Da.

- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.

- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzičkog smjera.

- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:

- Čuva ovce i svira frulu.

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:

- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

Fata priča sa susjedom:

- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.