Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Otišao Mujo doktoru i požali mu se:

- Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!

- Ma daj! - kaže doktor.

Izlazi Fata iz salona ljepote, vidi ju Mujo pa joj kaže:

- A bar si pokušala!

Rodila Fata jedanaestog sina.

- Kako se zove? - pitali je u rodilištu.

- Mujo!

- A prošlom?

- Isto Mujo!

- A kako se zovu ostali?

- Isto Mujo. - odgovori Fata.

- Pa kako ih onda raspoznaješ?

- Pa po prezimenima!

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kojem je upravo počela tuča. Kaže Mujo:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on nakon par minuta razbijenog nosa, a Haso ga radoznalo upita:

- I Mujo, kakva je tamo gužva?

A Mujo će:

- Ma kakva gužva, nema uopće gužve, odma dođeš na red!

Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.

- Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na more ili u planine. - kaže Fata.

- Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:

- Oče, puno sam griješio. Došla kod mene susjeda i mi tako uz kavu, priču i poševimo se.

- Au, to je veliki grijeh. - kaže svećenik.

- Nije to ništa. Došla kod mene punica i mi uz kavu, priču i poševimo se.

- Au, ti si veliki grešnik!

- Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kavu, priču...

- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. - kaže svećenik.

Prolazi Mujo pored prosjaka koji mu jadan pruža ruku i kaže:

- Prijatelju, nisam jeo tri dana!

A Mujo mu odgovara:

- Moraš brate, bar na silu.

Voze se Mujo i Haso autom za Sarajevo.

- Majstore, daj pusti malo taj Air Condition. - zatraži Haso.

- Nemoj, bolan, daj radije malo narodnjake! - odgovori Mujo.

Registrira se Mujo na Facebook.
Username: Mujo
Password: Penis
Lozinka nije dovoljno velika!

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti novac kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit. Nakon cjelodnevnog razgovaranja i obilaska banaka, sav umoran ode u kafić.

- I Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit? - upita Haso.

- Jesam! Našao sam takvu banku da ne trebam jamce za kredit! - Mujo sretno odgovara.

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

- Eh, fućkaš takav kredit koji moraš sam vraćati!