Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:

- Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!

Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi:

- Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana.

- Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.

Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala.

- A joj Mujo, kako si to uspio?

- Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.

Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.

Idu Mujo i Haso kad odjednom pita Mujo Hasu:

- Haso, daj žvaku!

- Ne dam! - odgovori Haso, a Mujo će:

- Ma daj, bolan, neću ti je pojesti.

Policajac zaustavi Muju i pita:

- Vi ste pijani?

- Ne! veli Mujo.

- A kao, trijezni ste?

- Nisam ni trijezan.

- Pa kakvi ste onda?

- Taman!

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:

- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora, predloži Mujo Hasi:

- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!

I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.

- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.

- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:

- Samo tri puta.

- Pa kad to?

- Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?

- Sjećam se. - prizna Mujo.

- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?

- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?

- A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?

- Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.

- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?

- Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?

- A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:

- Izmišljam pjesme!

- Daj da čujem. - reče policajac.

Krene Haso pjevati:

- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:

- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.

Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:

- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Kaže Mujo Hasi:

- Ja sam gey.

- Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?

- Pa nemam ti ja to.

- Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.