Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:

- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:

- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...

- Pa motor! - kaže Mujo.

- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?

- Pa auto! - kaže Mujo.

- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.

- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?

- Može, zašto ne! - odgovori policajac.

- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?

- Pa to je kurva! - odgovori policajac.

- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:

- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!

- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:

- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!

- Fato, daj mi one golf čarape.

- Koje Mujo?

- One s devet rupa.

Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova. Pita on Boga:

- Bože, što će ovdje ovoliki satovi?

- Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.

- A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.

- Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.

Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati:

- Fato, vidi me bez jedne ruke!

Drugi krug:

- Fato, vidi me bez ruku!

Fata:

- Pazi se, past ćeš!

Treći krug:

- Fato, vidi me bez zubaaa!!!

Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše <i>Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite</i>, a ispred drugog je pisalo <i>Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite</i>. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:

- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":

- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!

Stražareći u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera kakati. Na to će Mujo:

- Idi ba tamo u šumu.

Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konačno eto Hase.

- Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao.

Mujo:

- Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: <i>Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.</i> Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

→ Mačka ti ima buhe
→ Pas ti ima bjesnilo
→ Kćerka ti je u drugom stanju
→ Sin ti se drogira
→ Haso ima triper
→ Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
→ A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:

- Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?

Fata će:

- Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:

- I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh: Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.