Doktori — najkomentiraniji vicevi

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:

- Oho, pa gdje ste to nabavili!?

A Mujo će na to:

- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Razgovaraju u bolnici četiri Medicinske sestre.

Prva:

- Ovaj novi doktor pravi se puno važan.

Druga:

- Ja sam mu stavila kondom u džep.

Treća:

- A, ja sam mu taj kondom probušila.

A, četvrtu je zaboljela glava!

Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dođe liječnik:

- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

Vojnik se trzne i kaže:

- Ajd, prvo lošu.

- Amputirali smo vam obje noge.

- Jebemu.. A dobra?

- Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: <i>Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.</i> Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

→ Mačka ti ima buhe
→ Pas ti ima bjesnilo
→ Kćerka ti je u drugom stanju
→ Sin ti se drogira
→ Haso ima triper
→ Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
→ A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice

Ode Fata kod doktora i požali mu se:

- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.

- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?

- Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.

- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.

- Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.

- Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?

- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?

- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:

- Hajde otvorite usta i recite "A"!

Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:

- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!

- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- Što sam sada napravio?

- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Što sam sada napravio?

U klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?

- Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!

Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:

- Što je Mujo?

- Doktore, otpao mi kurac!

- Pa di je, možemo ga zašit.

A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:

- Pa di ti je, Mujo?

A Mujo će na to:

- Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.