Na kolima pogrebnog preduzeća u Beogradu:
→ Ako pušite, vidimo se uskoro!
Sliku poslao <b>Veliki Mo.</b> Hvala!<br />
<a href="http://www.vicevi.biz/vicevi/pogrebno-poduzece-big.jpg" style="display:block;text-align:center;"><img src="http://www.vicevi.biz/vicevi/pogrebno-poduzece-small.jpg" border="0" alt="" width="300" height="174" /></a>
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Šetao se Hitler ratnim logorom i odlučio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:
- Čika hitler, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.
Smilovao joj se Hitler pa kaže:
- Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.
Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna:
- Vidi broš.
Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:
- Ne, nije. Lančić je!
Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.
Hvala!
Okreći se sine - da ne zagoriš!
- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.
Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:
- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?
Kako se zove krematorij za djecu?
→ Veseli plamičak!
Žvale se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:
- E, mislim da sam ti uzela žvaku.
A tek će on na to:
- Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.
