Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
- Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
- Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
- Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
- Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.
Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...
Koja je razlika između bebe i papira?
→ Papir ne vrišti dok ga pališ!
Pričaju dvije djevojčice iz Černobila. Hana:
- Jel on tebe?
Na to Ana odgovori:
- Ne, ja sam njega.
Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dođe liječnik:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Vojnik se trzne i kaže:
- Ajd, prvo lošu.
- Amputirali smo vam obje noge.
- Jebemu.. A dobra?
- Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.
Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:
- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
- A tako znači! - vikne žena.
Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:
- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
- Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!
Stražareći u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera kakati. Na to će Mujo:
- Idi ba tamo u šumu.
Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konačno eto Hase.
- Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao.
Mujo:
- Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, što je sad ovo!!?
- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Što ima dvije noge i krvari?
→ Pola psa.
Razgovaraju dvije djevojčice.
- Moj tata ima kurac od 20 cm!
A druga će:
- Moj nema toliki, al isto boli.
