Pitali neku malo stariju gospođu:
- U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?
Žena malo promisli pa odgovori:
- Definitivno Parkinsona! Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!
- Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
- Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
- Dragi, ovu juhu sam napravila po receptu iz televizijske emisije - govori žena.
Čim je njezin suprug počeo jesti juhu ustane i nekamo krene.
- Kamo ćeš sad odjednom? Tek si počeo jesti - žena će mu.
- Idem smjesta popraviti antenu!
Nakon svečanog koncerta muž i žena vraćaju se kući. Žena će ljutito:
- Ne mogu vjerovati da susjeda ima istu bundu kao i ja.
- Želiš reći da ti moram kupiti još jednu skupu bundu?
- Pa to ti je svakako jeftinije od nove selidbe, dragi!
- Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi!
- Sve što muškarac kaže nakon svađe je početak nove svađe.
Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:
- Na što misliš draga?
- Na isto što i ti dragi. – kaže mu žena.
- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!
Mlada djevojka došla majci sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta upita:
- Što ti se dogodilo? Desno oko ti je plavo, a ni lijevo ne izgleda baš najbolje!
- Ma, to me muž sredio.
- Kako muž, pa zar nije on otputovao?
- To sam i ja mislila!
- Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.
- Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.
- Nakon dvije godine naziv je: Kućni.
- Nakon pet godina: Vještica!
- Nakon deset godina: Pogrešan broj!
Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
→ Samo onda kada je muž milijarder.
Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
- Jesi li čuo za sinošnju tragediju?
- Ne, što se dogodilo?
- Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda presudio sebi.
- Ufff! No, moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
