Vicevi o ženama, stranica 8

Nakon što su umrli svi ljudi na zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
Hoću da se muškarci poredaju u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, a druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve dođu pred Sv. Petra.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometrima duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan muškarac. Bog reče:
Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji, a razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj redu?
Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. - odgovori muškarac.
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana.
Profesor biologije priča studentima:
Ovdje imamo dvije epruvete. U epruveti A je muška sperma, a u epruveti B je ženska jajna stanica. Ako pomiješamo te dvije epruvete zajedno nastaje novi život.
Iz zadnje klupe dobacuje jedan student:
Pokažite taj eksperimenat praktično.
Profesor će na to:
Žao mi je, epruveta B ima migrenu.
Danas me muž nazvao s posla i požalio mi se kako mu je pao tlak. Rekla sam mu da sjedne i popije kavu, a on mi odgovori:
Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina koja mi može dignuti tlak za sekundu.
Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža.
Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.
Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena.
Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!
Dan kasnije
Hajde okreči hodnik, molim te!
Ma ti misliš da sam ja, moler?
Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…
Tko je sve ovo napravio? - upita muž.
Pa susjed! - odgovori žena.
Što je tražio za uzvrat?
Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.
I? Napravila si mu kolače, jel?
Što sam ti ja, slastičarka?!
Gleda Fata tursku seriju pa se okrene u suzama i kaže Muji:
Vidi Mujo, koliko je Murat voli.
Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to? - odgovori Mujo.
Žena i muž razgovaraju.
Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika!
Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?!
Ma nisi ti, on barem nešto ostavi kad uzima!
Dečko: Moramo razgovarati!
Djevojka: I ja tebi imam nešto za reći.
Dečko: Prekidamo!
Djevojka: Trudna sam!
Dečko: Ja sam prvi rekao!
Prva žena na Mjesecu:
Houston, imamo problem!
Što je?
Ništa, nema veze!
U čemu je problem?
U ničemu!
Molim te, reci mi što je problem?!
Znaš ti dobro što je problem!
Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Kaže Joža:
Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!
Jura se pohvali:
Od moje ne može spavati cijeli kvart!
A Štef se posprdno nasmije:
Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!