Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
Dolazi čovjek s posla i zatekne ženu s drugim u krevetu. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi, ako tako nastaviš nećeš imati niti jednog prijatelja.
- Mama, lete li anđeli?
- Da dušo, zašto pitaš?
- Pa tata je jučer dadilji rekao anđele moj. Znači li to da će i ona letjeti?
- O da, već sutra ujutro.
Dolazi biznismen u kafić, prilazi mu konobarica i on naruči kavu. Ona ga pita:
- Kakvu kavu želite, jaku, slađu ili gorču?
- Jaku kao što sam ja i slatku kao što si ti. - odgovori on.
Donese djevojka kavu i on proba pa kaže:
- A uuu mala, da se ti nisi malo precijenila?
Ona:
- Dragi došla sam! Kupila sam ti pivo i reci mi što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivu.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.
- Izgubila sam 1000 kalorija za samo dvije sekunde.
- Ma daj, nemoguće!
- Lako, ispao mi burek!
Dolazi muž kući i pita ženu:
- Draga, jesi ti brisala prašinu na televizoru?
- Jesam!
- Sranje, znam da to ne radiš inaće pa sam zapisao tamo jedan bitan broj.
Muž:
- Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš.
Žena:
- 20 godina dušo, 20!
Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije!
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l’ me još uvijek pitate za drogu?
Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
