Vicevi o seksu, stranica 54

Some1

Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!

Posjetitelj

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

Teta, dajte mi kutiju Viagre.

Ne može mali, to nije za djecu.

Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...

A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.

Ide Ivica kući i ponavlja:

Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...

Stigne kući i kaže djedi:

Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!

Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:

Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?

Pa... on jest, ali...

Ali što? Što je bilo?

Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Some1

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:

Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?

I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.

OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.

OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.

OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.

I'm not Verica, I'm Veranda.

Posjetitelj

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:

'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?

Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:

DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!

Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:

Reci mi ti Ivana.

Mala Ivana ustaje i kaže:

Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.

Na to se Ivica opet prodere:

STO, STO, STO!!!!!

sky

Pita učiteljica Ivicu:

Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?

On kaže:

To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.

Učiteljica će na to:

Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.

A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.

Naravno, samo pitaj.

Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?

Pa valjda ona što ga licka.

E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.

Some1

Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac kaže Ivici:

Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.

Ivica pristane, pa krene objašnjavati mlađem:

Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?

Znam, kako ne bi znao, jebu se!

E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!

pokemon

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž:

Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.

Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:

Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

Mario

A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio - Kako si uopće uspio kupiti kartu!?

Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - odgovara mali Ivica.

A gdje je tata?

Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!

Some1

U školi mali Ivica kaže učiteljici:

Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?

O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?

Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

Some1

Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica.

Donijela te roda, sine.

E tata, ti svašta jebeš!