Vicevi o seksu, stranica 52

Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al'Mujo nema pojma što treba raditi.
Pita on Fatu:
Što ću sad?
Kaže ona:
Lezi ovdje kraj mene.
Pita dalje Mujo:
A što sad?
Sad se popneš na me! - Fata će.
Što sad? - opet pita Mujo.
Sad ga uvuci! - kaže Fata.
I onda? - Mujo će.
Sad ga izvuci! - kaže Fata.
Što sad? - opet pita Mujo.
Sad ga opet uvuci! - kaže Fata.
I onda? - Mujo će.
Sad ga opet izvuci! - kaže opet Fata.
Što ću sad? - pita opet Mujo.
Pa uvuci ga opet, čovječe!! - nestrpljivo će Fata.
E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš!
Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči i nakon određenog vremena mali Suljo i viče:
Babo, babo, jeb' bik staru kravu.
Nemoj se tako sine vulgarno izražavati! - kaže babo.
Pa kako ću onda, babo? - kaže mali.
Mog' si reč' 'znenadio bik staru kravu'i mi bismo znali što je bilo.
Dobro. - kaže mali Suljo.
Idi sad i opet prati. - kaže Mujo.
Uskoro, trči opet mali Suljo.
Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu.
Kako, sine moj?
Ma jeb' opet staru kravu.
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
Ajde Mujice, molim te!
Ma neću.
Ajd' moooolim te!
Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih jabuka.
Bil' ti Haso jabuka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih krušaka.
Bil' ti Haso krušaka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
Dokle ćeš sad ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Može li redaljka?
Bil' ti Haso redaljku?
Ne bi'.
Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
A znaš li ti Haso što je to redaljka?
Ne znam.
Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
'ajde.
Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.
A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
Bil' ti Haso ženske gaće?
Ne bi'.
Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:
Puši li ti Fata?
Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:
Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
A što će ti?
Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
Pita Mujo Fatu:
Fato, umiješ li ti računati?
Umijem.
E pa računaj na to da ću te noćas jebat'!
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Haso pita Muju:
Jel' bogati, jes' čit'o Hasanaginicu?
Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt