Seks

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?

- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...

- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.

- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.

- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.

- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.

- Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

- Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

- Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

- A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

- Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?

- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

- Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

- Đe ti je fantom, Mujice?

- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Krene deda da jebe babu i reče:

- Čekaj, pa ne mogu vjerovati da si poslije toliko godina ponovno postala nevina?

- E deda, da sam znala da će ti se dići, ja bi skinula hulahopke.

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.

- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:

- Pravi izbor, bako, znači - krevet!

- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:

- Gospođo, prodajete li vi seks?

- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag?
→ Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
→ Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:

- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?

- Pa, kada sam vam zakopavao konja?

- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?

- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.

- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???

- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.