Vicevi o seksu, stranica 26
ilijica
Prva:
Ovaj novi doktor pravi se puno važan.
Druga:
Ja sam mu stavila kondom u džep.
Treća:
A, ja sam mu taj kondom probušila.
A, četvrtu je zaboljela glava!
Posjetitelj
Što je smiješno? - upita plavuša.
He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.
A što vam znači to "telepatski"?
Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
He, he, kaže mi da nemate gaćice!
Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!
ilijica
Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude. Ako što vidiš zanimljivo, javi svojem tati.
Eno tata već vidim nešto jako zanimljivo.
Pa reci Ivice.
Komšija Tomo jebe svoju ženu.
Kako znaš? Ivice!
Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!
Posjetitelj
Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.
Tin
Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?
Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!
Tin
Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?
Posjetitelj
Daj ne laži, kakva ti je to priča? Jest, ja mu nađem posla, a on neće da radi.
Ketica =P
Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.
ludadojaja
Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.
Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!
A žaba će:
Ma rekla sam ti već NE NE i NE!
tomy-vg
Doktore, imam veliki problem!
Recite, Fato. - kaže doktor.
Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
Pa probajte s njih 5 ili 10...
Joj doktore, i to sam probala.
Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!