Vicevi o seksu, stranica 23

Kako se u Italiji kaže ginekolog?
Panorama de la picore.
Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
Hajde, reci kako hoćeš.
Hajde da ja budem gorem a ti dolje.
Može.

Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti:
E jebiga, pa opet meni uđe.
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
Odlično, k'o omladinac!
Kako k'o omladinac?
Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.
Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:
Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
Imaš li ti 18?

A Ivica će:
Produlji se i do 21cm.
Ljubav na prvi krevet...
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
Daj jednog labuda!
Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
Ma jel'? A što se sad radi?
Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
Što radiš? - pita ga ona.
Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!
Podjela muškaraca:

17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.
Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:
Nemojte ako Boga znate!

A baba će:
Šuti djede, zna vojska što radi.