Ostali vicevi, stranica 67

Želite godišnji odmor?

NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?

sky

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu?
Bobi: Pregazio sam bocu.
Fredi: Zar je nisi vidio?
Bobi: Ne. Čovjek ju je imao u džepu!

netko

Idu dva kabla po ulici i jedan veli drugom:

Gle, prijatelj nam se objesio na banderu.

sky

Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka:

Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?

A čovjek mu odgovara:

Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!

sky

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...

Suzana

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:

Eno moje zaručnice!

Pita drugi:

A koja?

Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:

Ona koja stoji.

Webmaster

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.

Imam dobru i lošu vijest. - kaže im voditelj.

Prvo loša: za ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Sky

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se s njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:

Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju.

Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!

Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

Ivana

Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:

Oprostite, da li je ovo Chopin?

Ne znam. Vidjet ću kada se okrene.

Sky

Pecaju dva pecaroša i pričaju:

Čujem da si se oženio?

Aha.

I? Kakva ti je žena?

Ma nikakva. Ružna, debela i glupa.

Pa zašto si se onda oženio s njom?

Eeee, ima gliste!!