Ostali vicevi, stranica 66

Suzana

Nakon puno godina, tamo negdje 2500 i neke, odlučili Bosanci poslati čovjeka na Mars. Skupilo se cijelo selo da izaberu 'o će ići. I tako, vijećaju oni nekoliko dana, no kad nitko nije želio ići odlučili oni da će izvlačiti slamke. Nesretni Meho izvuče najkraću.
Kaže njemu načelnik:

Jebi ga Meho, na tebe je palo, pa moraš ić'

Meho njemu odgovori:

Ma, nije meni žao što ću ja ići, nego, ja ne bi htio ići sam.

Ma, vidiš i sam da nitko neće ići, nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi društvo.

I ode tako Meho s kozom na Mars i za jedno par godina vraća se raketa. Slave svi, sve okićeno, dočekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono 30-ak djece izlazi iz nje. Sad nikome nije jasno što je ovo, kaže načelnik:

Pa mi smo poslali samo jednog čovjeka, a čiji ste vi?

A oni odgovoriše:

MEEEEEEEEEHINI, MEEEEEEEHINI.

- netko -

Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?

Ringišpila iz Hadžića. - odgovori ona.

Posjetitelj

Na recepciji hotela gost plaća račun i buni se:

Što vam znači ovo dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?

Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo kupiti televizor.

Ivan

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.

Stari, jesi li donio kruha za golubove?

Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!

Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.

Sky

Vozila se dva prijatelja biciklom uz jezivu buku i jedan od njih vikne drugome:

Hej, klopara ti točak!

Ništa te ne čujem! - odgovara ovaj - Klopara mi točak!

Posjetitelj

Kratkovidni profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:

Ti, dole! Ponovi što smo učili prošli sat!

- Uh, pa, ne znam...

Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?

Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri...

Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?!

Ja? Pa... došao sam popraviti radijator...

sky

Optuženi se obraća svom odvjetniku:

Kakve su šanse da se ovaj spor okonča pozitivno po nas?

Velike. Nego, da li više volite jednosmjernu ili izmjeničnu struju?

sky

Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:

Hoćemo li na kavu ili na biljar.

Ovaj mu odgovara:

Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

Sky

Oprostite, da li sam dobio broj 444444?

Da.

Da li možete nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.

sky

Želite godišnji odmor?

NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?