Novi vicevi, stranica 139

VUK STRASNI

Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna!

ferengi

Zašto Jacques svijetli u mraku?
Zato jer kad je progutao frižider, nije zatorio vrata.

VUK STRASNI

Koja je razlika između komarca i žene?
Komarac vam pije krv samo ljeti, a žena cijeli život!

Mandor

Kako se zove muško od zmije?
Punac!

Pandur-ZGB

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.

Pobogu djete, pa što baš mafijaš?

Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

Ja ću biti političar... predsjednik države!

Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?

I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.

A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.

Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!

Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?

Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

VUK STRASNI

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:

Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!

Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!

VUK STRASNI

Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
Dižu spomenik palom borcu!

Posjetitelj

Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:

No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?

Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:

A-po...

Apotekar!! - veselo će Ivica.

VUK STRASNI

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

Daj bože, daj bože...

Crnogorac do koske

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:

Vaš vlak kreće za 15 minuta.

Crnogorac:

Ne kaže se vlak, no voz!

Kondukterka:

Gospodine, kaže se vlak!!!

Crnogorac:

Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!

Kondukterka:

Ma gospodine, kaže se vlak i točka!

I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:

Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?

Crnogorac:

Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.