Novi vicevi, stranica 137

Posjetitelj

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

VUK STRASNI

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!

Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

damir petričević

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

Tata! Što to radiš!?

Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

Ivice! Pa što to radiš!!?

Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

vicoteka

Koji su vjesnici proljeća u Hrvatskoj?
Raskopane ceste.

Ivan

Svađaju se dvije plavuše:

Zašto si spavala s mojim mužem!?

Pa da vidim koji je bolji.

Glupačo! Mogla si mene pitati!

Koki

Pita sin Jamesa Bonda:

Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

Možeš, ne možeš.

Ljubojevic

Povoljno plačem po sahranama, svaka druga u obitelji je gratis!

VUK STRASNI

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!

mali ja

Zašto je Dinamo najreligiozniji klub?
U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva.

VUK STRASNI

Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:

Hrvoje je peder!
Nije!!!
Jesam!