Novi vicevi, stranica 138

VUK STRASNI

Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!

kralj

Pohvalila se plavuša prijateljici:

Muž mi je obećao brda i doline.

I jel ti poklonio?

Je, zemljopisnu kartu.

marijana ana i vlatka

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

nemampojma

Kako se zove novi bend na Haitiju?
New block on the kids.

Posjetitelj

Zašto nema seksa u državnim firmama?
Sve rodbina!

Posjetitelj

Haso pred operaciju pita kirurga:

Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?

Hoćeš Haso, kako da ne.

E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

by Ivan

Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
Štedi!

Dodo

Prodaje se WC papir. Korišten sa samo jedne strane.

pipi

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu:

Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o?

A Haso će njemu:

Nisam izduvo, nego sam se posr'o!

VUK STRASNI

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

Doktore, žena mi je trudna.

Pa to je odlično!

Znam, ali kako ću sada sa seksom?

Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!

Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?

E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!