Novi vicevi, stranica 138

giuseppe bosnjaci

Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:

Čuj, možemo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.

Kaže unuk:

Pa nemam izbora. Bako, širi noge.

Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaže:

Bako, daj pare, meni se žuri!

I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:

Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!

E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.

Što će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.

Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?

E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!

VUK STRASNI

Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!

kralj

Pohvalila se plavuša prijateljici:

Muž mi je obećao brda i doline.

I jel ti poklonio?

Je, zemljopisnu kartu.

marijana ana i vlatka

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

nemampojma

Kako se zove novi bend na Haitiju?
New block on the kids.

Posjetitelj

Zašto nema seksa u državnim firmama?
Sve rodbina!

Posjetitelj

Haso pred operaciju pita kirurga:

Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?

Hoćeš Haso, kako da ne.

E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

by Ivan

Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
Štedi!

Dodo

Prodaje se WC papir. Korišten sa samo jedne strane.

pipi

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu:

Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o?

A Haso će njemu:

Nisam izduvo, nego sam se posr'o!