Novi vicevi, stranica 142

Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
Pero Pasuljče.
Kaže učiteljica Ivici:
Jučer opet nisi bio u školi.
Baka mi je bolesna.
To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
Pita mama Ivicu:
Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjega se gasi svjetlo na kraju tunela.
Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:
Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:
Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!
Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:
Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Pokucaš na vrata.
Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:
Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
Muško gospodine!
A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...
Kako se na bosanskom kaže ginekolog?
Pičkotehičar.
Koja je razlika između slona i klavira?
Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti.
Zašto je Bog stvorio čovjeka?
Nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt