Novi vicevi, stranica 118

Zlica

Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:

Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!

Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.

Božana

Koja je razlika između AIDS-a i mirovine?
Od AIDS-a se duže živi!

Zlatko

Došao slovneski predsjednik u posjet Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka kineski premijer s delegacijom i upita ga:

Koliko ima vas Slovenaca?

Dva milijuna i šezdeset dvije tisuće! - predsjednik ponosno odgovori.

Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za organizaciju posjeta:

Ma daj, nisam znao, pa što niste svi došli?

Jurica

Vozio se Perica u autobusu i pjeva:

Da mi je tata slon, a mama slonica, bio bih slonić.

Da mi je tata konj, a mama kobila, bio bih ždrijebe.

Vozaču to dosadi pa upita Pericu:

Da ti je tata peder, a mama prostitutka, što bi ti bio?

Vozač autobusa! - odgovori Perica kao iz topa.

Posjetitelj

Cigo otišao u vojsku i poslije par dana umre mu otac. Razmišlja narednik kako da mu to kaže i dosjeti se. Postroji vojnike u red pa kaže:

Svi koji imaju oca, neka istupe korak naprijed.

Cigo izbaci nogu, a narednik će:

Kamo si ti krenuo?

Tihana

U vojsci bio vojnik kojeg nitko nije mogo nasamariti. Čuo za njega i kapetan pa kaže:

Pokazat ću ja njemu!

Sutradan ga pozove u ured.

Vojniče, imam posao za tebe.

Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko god je mogao i kaže vojniku:

Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.

Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače, prdne i kaže:

Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena, vraćam vam pošiljku nazad!

Vlasta

Fata:

Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!

Mujo:

Ti idi, ja još neću! - odgovara Mujo.

A koliko ti to misliš živjeti? - upita Fata.

Još sto godina i jedan dan!

Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan? - upita ponovno Fata.

Pa da ne odem prenaglo!

Marko

Otišla novinarka u selo po priču. Hoda ona selom pa sretne jednog seljaka.

Dobar dan! Možete li nam za novine ispričati najsretniji dan u svom životu.

Pa, kod nas u selu je običaj da kad god se neko izgubi, cijelo selo ga traži. Kad ga nađemo, svi ga jebemo. I tako se jednom izgubila najljepša žena u selu.

Uh, joj! Ne možemo to staviti u novine. Ispričajte drugi najbolji dan u životu.

Pa jednom se tako izgubila jedna baka i svi ju krenemo tražiti.

Ma ne možemo ni to staviti u novine. Ispričajte mi najtužniji dan u životu.

Pa jednom sam se ja izgubio!

Frend

Vozim se jutros na posao i imam što za vidjeti. U traci pored mene, žena vozi novi BMW, juri preko 80, šminka se. Vratim pogled na cestu, žena već prešla u moju traku. Ne prestaje se šminkati. Živ se isprepadam, ispadne mi aparat za brijanje iz ruke i padne na burek koji se nalazio na mjestu suvozača. Sve se zajedno otkotrlja na pod.

Pokušavam koljenima ispraviti volan, iz ruke ispustim mobitel koji padne ravno u kavu koja mi je bila među nogama. Opečem tako sebi i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobitel i prekinem važan razgovor.
Bem ti žene vozače!

Blento

Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja.

Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.

A za 1.000.000 dolara?

Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:

Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?