Novi vicevi, stranica 118

Božana

Koja je razlika između AIDS-a i mirovine?
Od AIDS-a se duže živi!

Zlatko

Došao slovneski predsjednik u posjet Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka kineski premijer s delegacijom i upita ga:

Koliko ima vas Slovenaca?

Dva milijuna i šezdeset dvije tisuće! - predsjednik ponosno odgovori.

Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za organizaciju posjeta:

Ma daj, nisam znao, pa što niste svi došli?

Jurica

Vozio se Perica u autobusu i pjeva:

Da mi je tata slon, a mama slonica, bio bih slonić.

Da mi je tata konj, a mama kobila, bio bih ždrijebe.

Vozaču to dosadi pa upita Pericu:

Da ti je tata peder, a mama prostitutka, što bi ti bio?

Vozač autobusa! - odgovori Perica kao iz topa.

Posjetitelj

Cigo otišao u vojsku i poslije par dana umre mu otac. Razmišlja narednik kako da mu to kaže i dosjeti se. Postroji vojnike u red pa kaže:

Svi koji imaju oca, neka istupe korak naprijed.

Cigo izbaci nogu, a narednik će:

Kamo si ti krenuo?

Tihana

U vojsci bio vojnik kojeg nitko nije mogo nasamariti. Čuo za njega i kapetan pa kaže:

Pokazat ću ja njemu!

Sutradan ga pozove u ured.

Vojniče, imam posao za tebe.

Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko god je mogao i kaže vojniku:

Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.

Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače, prdne i kaže:

Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena, vraćam vam pošiljku nazad!

Vlasta

Fata:

Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!

Mujo:

Ti idi, ja još neću! - odgovara Mujo.

A koliko ti to misliš živjeti? - upita Fata.

Još sto godina i jedan dan!

Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan? - upita ponovno Fata.

Pa da ne odem prenaglo!

Marko

Otišla novinarka u selo po priču. Hoda ona selom pa sretne jednog seljaka.

Dobar dan! Možete li nam za novine ispričati najsretniji dan u svom životu.

Pa, kod nas u selu je običaj da kad god se neko izgubi, cijelo selo ga traži. Kad ga nađemo, svi ga jebemo. I tako se jednom izgubila najljepša žena u selu.

Uh, joj! Ne možemo to staviti u novine. Ispričajte drugi najbolji dan u životu.

Pa jednom se tako izgubila jedna baka i svi ju krenemo tražiti.

Ma ne možemo ni to staviti u novine. Ispričajte mi najtužniji dan u životu.

Pa jednom sam se ja izgubio!

Frend

Vozim se jutros na posao i imam što za vidjeti. U traci pored mene, žena vozi novi BMW, juri preko 80, šminka se. Vratim pogled na cestu, žena već prešla u moju traku. Ne prestaje se šminkati. Živ se isprepadam, ispadne mi aparat za brijanje iz ruke i padne na burek koji se nalazio na mjestu suvozača. Sve se zajedno otkotrlja na pod.

Pokušavam koljenima ispraviti volan, iz ruke ispustim mobitel koji padne ravno u kavu koja mi je bila među nogama. Opečem tako sebi i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobitel i prekinem važan razgovor.
Bem ti žene vozače!

Blento

Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja.

Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.

A za 1.000.000 dolara?

Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:

Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?

ivana

Sinoć sam upoznala muškarca svojih snova. Sve je bilo tako savršeno!
Zaljubio se on, zaljubila se ja. Da nije zazvonio alarm, udala bih se 100%.