Novi vicevi, stranica 117

marta

Chuck Norris zna who let the dogs out.

Jasna

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

Ne prodajemo plavušama!

Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?

Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Marko

Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:

NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!

Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:

BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!

ivana

Pita mali dinosaur mamu:

Mama, hoću li kad umrem ići u raj?

Ne sine, ti ćeš ići u muzej.

Hell

Razgovaraju tri ljudoždera.

Neki dan sam pojeo Engleza. Mršav, gadan, žilav, tvrd ko đon. Sve mi se smučilo!

Neki dan sam pojeo Nijemca. Debeo, bljutav, neukusan totalno. Sve mi se smučilo! - kaže drugi ljudožder.

E, ja sam neki dan baš pojeo finog. Posebna vrsta ljudi, hrvatski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putra. Dođeš do kičme, nema kosti, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu. - pohvali se treći.

Marko

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.

Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne, oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad?

Bosanac, pun love, kaže:

Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš.

Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac.

Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.

A što ćemo s tri boda?

Ne znam. Daj Hajduku.

Skoko

Nove sportske discipline u Republici Hrvatskoj:

Dizanje kredita
Preskakanje rata
Plivanje u dugovima
Trčanje za žirantima

Plitki

Dođe čovjek u teretanu i pita trenera:

Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena!

Na bankomat, tu je ispred ulaza!

mija

Žalio se čovjek svećeniku :

Ona moja žena me u crno zavija. Svaki dan nešto kupuje, pa torbu, pa jaknu, pa štikle.

Sasluša ga svećenik pa odgovori:

Bolje da te ona zavija u crno, nego ja u bijelo!

Zlica

Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:

Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!

Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.