Novi vicevi, stranica 116

too5

Dragi tata!

Beograd je lijep grad, jako mi se sviđa. Ovdje žive fini ljudi. Sve je super, ali imam jedan problem. Ponekad mi je sramotno dolaziti na predavanja u zlatnom Ferrariju, kad ostali studenti, čak i profesori dolaze tramvajem.

Dragi sine!

Neću dopustiti da se sramotiš! Prebacit ću ti na račun milijun dolara. Kupi sebi jedan tramvaj. Budi kao i svi drugi, ne sramoti nas!

Jadranko3

Sreli se Mujo i Haso na nebu.

Od čega si ti umro Haso?

Od hladnoće, a ti?

Od sreće!

Pa kako to?

Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.

Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

Miljenko

Budi se dijete i ode u kuhinju. Tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.

Zdravo, ti si novi baby sitter? - pita mali.

Ne, ja sam novi mother fucker!

Shape

Što je to dilema?

Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya. Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?

Iva

Upoznao bodybuilder djevojku i odveo je kući kako bi je impresionirao.
Prvo je skinuo majicu:

Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!

Nakon toga skinuo je hlače:

Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!

Kada je skinuo i gaće djevojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bježati prema izlaznim vratima. Bodybuilder ju je uspio zaustaviti i pitati je zašto bježi.

Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati. - odgovori djevojka.

slatki

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku:

Ostavljam ti farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i $3.567.456.

Oduševljeni unuk:

Super bako! Nisam znao da imaš to sve. Gdje se nalazi ta farma?

Na Facebooku! - odgovori baka.

Maša

Navalio Mujo na Fatu u krevetu. Kad su završili, zapali Mujo cigaretu i ponosno upita Fatu:

Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

Ko vulkan, moj Mujo !

Mujo se zadovoljno nasmije:

Ih, ko vulkan, tako sam dobar!

Fata se okrene prema njemu:

Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Lolita

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:

Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?

Oblačila patike u svlačionici.

škrti

Facebook: Najbolji sam!

Youtube: Nisi, ja sam!

Google: Bez mene ništa!

Internet: Molim?

Kompjutor: Bez mene ne bi bilo nikoga od vas!

Struja: O čemu vi pričate?

Adam i Eva: Ne mogu ovo slušati!

Bog: Sram vas sve bilo!

Chuck Norris: Ajmo razlaz!

dinka

Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:

Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!

A ona će njemu:

Uh, sada mi je lakše!

Pa kako lakše?

Pa lijepo! Mislila sam da je nova!