Novi vicevi, stranica 120

Meho

Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:

Što možemo učiniti za narodnog heroja?

Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.

Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.

Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:

Mujo, pa gdje su ti jaja?

U Vijetnamu!

Božica

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

Kako je bilo?

Mujo odgovara:

A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

Ja sam peder! - kaže kći majci.

Mama : Pa kako?

Kći: Pa volim muškarce.

Gladni

Kaže muž ženi:

Firma mi je bankrotila, otac me izbacio iz nasljedstva i na kraju mi je uzeo i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?

Odgovara žena:

Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!

Mrki

Došao Mujo u pizzeriu i naručio pizzu. Konobar ga upita:

Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada?

Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.

Živcana

Sjedi mali Ivica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

Dijete, što plačeš?

Tata se udario čekićem po prstu.

Što ti plačeš kad se on udario?

Pa u početku sam se smijao.

Anka

Pričaju dvije prijateljice:

Vidim imaš novog dečka. Bilder, pravi markantni tip. Kakav je kao muškarac?

Kao moj laptop. Grafika odlična, ali baterija slaba.

Karlo

Toliko statusa o snijegu da ću morati staviti lance na kompjutor!

SUZI

Tata govori svojoj kćeri:

Danas izlaziš bez pudera.

Kći:

Zašto?

A tata će:

Treba mi lopata da očistim snijeg.

Marta

Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.