Crni humor, stranica 6

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, a zatim homoseksualci.
Što je grozno za vidjeti?
Bebu u kontejneru.

A znate što je gore od toga?
Jedna beba u 10 kontejnera.
Razgovaraju dva direktora.
Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Situacija u sudnici:
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala me voljeti.
A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju voljeti.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
Jebiga, navika...
Kako narkomani doživljavaju tripove?
Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!
Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
Gdje ćeš ženska glavo!?
Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:
Tata! Što to radiš!?
Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:
Ivice! Pa što to radiš!!?
Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.
Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:
Čuj, možemo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.

Kaže unuk:
Pa nemam izbora. Bako, širi noge.

Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaže:
Bako, daj pare, meni se žuri!

I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:
Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!
E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.

Što će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.
Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?
E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!
Kako se zove novi bend na Haitiju?
New block on the kids.
Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.
Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.