Crni humor, stranica 9

Posjetitelj

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na prugi.

Posjetitelj

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!

Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?

Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

Automehaničar.

Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

Od starosti?

Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Posjetitelj

Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.

Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

DR.DEATH

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!

Posjetitelj

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!

Posjetitelj

U ovoj sobi je nekada živio jedan kemičar znanstvenik. - objašnjava gazdarica mladom studentu.

Sigurno je ova mrlja na plafonu od kemikalija?

Ne, to je od kemičara.

Posjetitelj

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče:

10 žrtava! 10 žrtava!

Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano:

10 žrtava? Ajde, daj da vidim...

Dida ga gurne s mosta:

11 žrtava! 11 žrtava!

Posjetitelj

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...

E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umješa u razgovor:

E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Snake

Okreći se sine - da ne zagoriš!

emi fe

Pita jedna plavuša drugu:

Znaš li ti što je crni humor?

To je kad se smiju dva crnca!