Crni humor

Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:

- Čuj, možemo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.

Kaže unuk:

- Pa nemam izbora. Bako, širi noge.

Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaže:

- Bako, daj pare, meni se žuri!

I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:

- Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!

- E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.

Što će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.

- Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?

- E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!

Kako se zove novi bend na Haitiju?
→ New block on the kids.

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.

- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:

- Puštaj! Puštaj!

A Nijemac odvrće plin i kaže:

- Puštam! Puštam!

Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:

- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!

- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?

- Muško gospodine!

- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?

- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Što je epileptičar u disku?
→ Pjena party.

Kako roditelji kažnjavaju svoju slijepu djecu?
→ Razmjeste namještaj po stanu!

Što piše na kineskoj kremi za pse?
→ Naši poizvodi nisu testirani na životinjama.

Jednu 14-godišnju djevojčicu majka zatekne kako puši:

- Otkad ti, mila, pušiš?

- Od moje prve ljubavne noći.

- A kada si je imala?

- Nemam pojma, bila sam pijana!