Riba
Napokon su zajedno! - kaže jedna od prijateljica.
Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
Mislim na njene noge!
Posjetitelj
Dario
Moja žena je u krevetu kao lavica. - kaže Englez.
Moja je žena nježna kao leptir. - kaže Francuz.
Ni moja ne liči na čovjeka. -kaže Hrvat.
Ti
Gdje je Bog. Djeca odgovaraju da je na nebu, da je u srcu, da je u nama.
Bog je u mom WC-u. - javlja se Perica.Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata u WC-u govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?
Mama
Vi tako dobro izgledate. Idealan ste model za nekog kineskog slikara. - kaže zet punici.Punica sva ushićena upita:
A zašto baš kineskog?
Pa oni vole slikati zmajeve!
Son
I Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit? - upita Haso.
Jesam! Našao sam takvu banku da ne trebam jamce za kredit! - Mujo sretno odgovara.Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
Eh, fućkaš takav kredit koji moraš sam vraćati!
Posjetitelj
Roko
Što ti je sudbina? Rodio se zbog puknute gume, radi nje je i umro.
Slađa
Ja volim turske serije, one imaju tužan kraj.Druga baka kaže:
Ja najviše volim španjolske serije, one imaju sretan kraj.A treća baka kaže:
Ja volim indijske serije, one nemaju kraj!
škrti
Pazi Haso da te ne uhvate. Ako se to dogodi stradat ćemo obojica!Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom u bolnicu. Na šalteru ga zatraže knjižicu pa ga upitaju:
Pa dobro, što ti je Mujo?
Pa najbolji prijatelj!
Posjetitelj
Božana
Nigdje nikog i počinje vikati
Ima li koga?Nakon 5 minuta čuje slabašan glas:
Siđi dolje, svi smo tu!
Posjetitelj
Lola
Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to :
Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Posjetitelj
Ivana
Tražim posao! Imam tri žene i petnaestero djece.Službenik ga gleda, slegne ramenima pa kaže:
Osim što seksate, znate li što drugo raditi?
Željko
Jesi čuo za Atlantski ocean?
Jesam.
E vidiš, ja sam ga preplivao.
A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
Pa naravno da jesam.
E vidiš, ja sam ga ubio.
Martin67
Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura!Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara auto se ponovno zaustavi:
Ajde za 30 eura i vrećicu bombona!Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati. Auto ga ponovno stigne i kaže:
50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi u auto, molim te!
Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu! - odgovori klinac.
Heppy
- loš
- gori
- najgori
- isti otac
Masni
Što s tijelom koje leži pored njih?
Toni
Dajte mi molim vas 100 prezervativa.Kada su to čule, dvije djevojke iza njega počeše se smijati. Mladić pogleda djevojke pa se okrene nazad za šalter:
Još dva vas molim!
Posjetitelj
Ivana
Napokon sam shvatila zašto sam ovako malo deblja. Perem kosu šamponom pa mi se pjena slijeva po bokovima, guzi i nogama. Na šamponu piše da povećava volumen. Od sad ću prati kosu deterđžentom za pranje suđa jer na njemu piše da uklanja okorjelu masnoću.
