Pohani
Kakve kolače imate?
Imamo razne vrste i veličine.
Dobro, dajte mi onda tri vrste i dvije veličine.
Hari
Pa čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
Rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
Azra
Hoćemo li negdje na piće?
Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.Šokiran njenim pristankom tip ju upita:
Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
Posjetitelj
KrokodiL99
Vojniče, koliko je sati?
2:15, odgovori vojnik.
E moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15.Zatim upita slijedećeg vojnika:
Vojniče koliko je sati?
Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat.
Vlatka
Hajmo se provozati.
Čekaj malo. - kaže drugi.Ode on i nakon nekog vremene vraća se s nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
Šta će ti to?
Nisam lud da se vozam bez dokumenata.
Dario
Što će ti toliko satova?
Pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri jednu minutu unaprijed. - odgovori Bog.
Gdje ti je sat za Hrvatsku?
Ma on je u posebnoj sobi, služi mi kao ventilator.
Ivana16
Djevojka je upita:
Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?Baka joj odgovori:
Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:
Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!
Maja
Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se ne smetaj im.
Posjetitelj
Jenifer
Sad ćemo sletjeti u jedno selo posisati krv, ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi. Nakon toga u drugo pa u treće.Pita sin vampir oca:
Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
Sine! Mi smo vampiri, ne bankari.
Marta
- zagoren kruh
- trudna žena
Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka s ogromnim trbuhom.
Napisala je:
Kasno izvađen!
Posjetitelj
Mišo
Koliko se puta na tjedan seksaš?
Pet puta.
OK, ja osam puta.Zbroje brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
Eto vidiš, da smo govorili istinu sad bi bili bogati.
Arsen
Gdje ti letiš?
Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo nosim im jednog prelijepog sinčića. A gdje ti letiš? - kaže prva roda.
Ja letim do jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kći pa joj nosim ovu djevojčicu. - odgovara druga roda.
Ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!
Posjetitelj
Ivana16
Oooooooooooooooo!Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.Oduševljena publika ga prati.
Ooooo...Oooooooo!Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:
Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .
KiKi
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca (patuljaka).
Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi.
Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario.
Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party.
Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!
Posjetitelj
Ivka
Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada s 40 m i 4 m?
Ne znam! - kaže drugi.
Pa pri padu od 40 m čuje se aaaaaaa tup, a pri padu od 4 m čuje se tup aaaaaaaa.
Sebastian
Bog vidi sve!Lopov se okrene i vidi papagaja.
Kako se zoveš?
Mosije.
Tko ti je dao to ime?
Isti onaj koji je rottewileru dao ime Bog.
Posjetitelj
KOKOLO
Mama, mama stiglo je proljeće!
Kako znas?
Eno visi baba u garaži!
