VUK STRASNI
Što želiš da ti sin bude kad odraste?
Direktor! - odgovori druga.
Zašto direktor?
Zato da ima puno novaca i da vozi lijepa auta.
Ja želim da moj sin bude nogometaš! - kaže prva.
Zašto nogometaš? - upita ova druga.
Pa kad promaši gol, da svi viču: Jebem ti mamu!
cool
Bolan Haso, moj pas ti i nije neki čuvar.
Kako to?
Sinoć je toliko lajao da nisam čuo lopova.
gaga
Mama, mama, tata je opet pijan.
Otkud to znaš?
Eno ga opet brije ogledalo.
ana
Ajmo probati da te jebem kroz uho?
Što ti je, jesi li normalan, da oglušim! - kaže Fata.
Odgovori Mujo:
Ajde ba, kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.
krstarica
Ja sam lezbijka!
Ustane zatim i druga kći:
Ja sam isto lezbijka!
Tata poludi pa pita:
Ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?
Na to će sin:
Ja tata!
Posjetitelj
maraaa
Bebu u kontejneru.
A znate što je gore od toga?
Jedna beba u 10 kontejnera.
max_peic
Delikvent bez mozga!
Maher_1000
Molim te vrati me u vodu!
Bill ju pusti i nastavi pecati. Ribica ga upita:
A želja?
Bill uzdahne i kaže:
Dobro, reci...
VUK STRASNI
Oprostite, vi ste doktorica?
Ne, ja sam sestra!
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove obitelji!
sultan
Znaš li ti gdje je otišao Isus iz Betlehema?Na to će Mujo:
Ne znam, da nije u Tottenham.
Tin
Što mi preporučujete za objed?
Konobar:
Jake zube i dobar želudac.
konj i pol
Mujo uginuo nam je konj, ne znam da li da kupim drugog ili da pričekam tebe?
Ne kupuj Fato, doći ću ja!
wlattkouzd
Što radiš pobogu? - upita ga svećenik.
A hodža će:
Kad ti svoga možeš krstit, mogu i ja svoga obrezat!
VUK STRASNI
Mužu, ja još uvijek mogu da dignem noge!Djed će na to:
Mogu i ja da ih dignem, ali tko će da nas jebe?!
Ivana
Jučer opet nisi bio u školi.
Baka mi je bolesna.
To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
SickBoy
Nostalgični abortus.
Posjetitelj
Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".
Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!
Pandur-ZGB
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Vrana
Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoćeš!?
Na to će ovaj:
Vozačku i prometnu dozvolu, molim.
