Tompa
I što ste onda učinili?
Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
A onda?
Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
Posjetitelj
Meho
Što možemo učiniti za narodnog heroja?
Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:
Mujo, pa gdje su ti jaja?
U Vijetnamu!
Posjetitelj
Božica
Kako je bilo?Mujo odgovara:
A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
Anka
Gladni
Firma mi je bankrotila, otac me izbacio iz nasljedstva i na kraju mi je uzeo i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?Odgovara žena:
Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!
Mrki
Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada?
Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.
Posjetitelj
Živcana
Dijete, što plačeš?
Tata se udario čekićem po prstu.
Što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao.
Posjetitelj
Anka
Vidim imaš novog dečka. Bilder, pravi markantni tip. Kakav je kao muškarac?
Kao moj laptop. Grafika odlična, ali baterija slaba.
SUZI
Danas izlaziš bez pudera.Kći:
Zašto?A tata će:
Treba mi lopata da očistim snijeg.
ŽaNa
programer i zove ga šef da mu pokaže novo radno mjesto.
Vidiš Stipe, ovaj kompjutor ti može sve riješiti, sve što god te zanima.Na to će Stipe :
Pa dobro, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac.Šef vrlo brzo ubaci podatke i kompjutor izbaci odgovor:
Stipin otac sjedi preko puta u kavani i pije pivo.Na to će Stipe :
E vidite moj dragi šefe, taj kompjutor ne zna ništa jer je moj otac mrtav već 15 godina.Šef se ne da zbuniti i unese i to u kompjutor . Kompjutor posla novi odgovor:
Stipe ne zna tko mu je otac.
Netko
Dobar dan gospodine. Imate li vremena za jedna kratka anketa?
Može!
Koji internet koristite i kako ste zadovoljni?
Susjedov i jako smo zadovoljni.
Webmaster
Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?
A Haso će:
Uuu, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!
Posjetitelj
samac
mu se da ju muž pretuče svaki put kad se na večer vrati iz birtije. Doktor joj kaže:
Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe na večer kući, grkljajte čaj dok muž ne ode spavati. Za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
Gospon doktor, vi činite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
Doktor:
Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego vaš jezik.
Jerko
Bona, zašto toliko plačeš?
Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on.
Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina?
To mi je štedna knjižica!
Naxi
Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio da sam na ženinom profilu.
Matija
