Draga, što ćemo imati za ručak?

Ništa mili!

Kako opet ništa i juče je bilo ništa?!

E pa tako, skuhala sam za dva dana.

Znaš dragi, naš susjed svaki put kad ide na posao poljubi ženu. Zašto ti to nikada ne radiš?

Ma daj draga, ja tu ženi i ne poznajem!

Četvorka, petica, četvorka, petica...navali narode!

Oprostite gospodine, imate li dvojku?

Gospođo, za bubuljice morate kod doktora.

Skup vam je ovaj sir bako!

Nije skup sir, nego si se ti loše udala!

Jesi li ti uopće polagala vozački?

Jesam, sigurno više puta nego ti! - ponosno će plavuša.

Što si ukrala? - pita sudac.

Konzervu breskvi! - odgovara optužena.

Koliko je bilo breskvi u konzervi?

Bilo ih je 6!

Dobro, dobit ćete 6 dana pritvora!

Gospodine suče, ukrala je i konzervu graška!

Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?

Vrlo lako! Na 40 km/h lupa čep ausuha, na 60 km/h lupaj zadnja desna vrata, a na 100 km/h moja žena vrišti.

E nesrećo jedna, zar takvi da te prate?

Bolje oni nego ti!

Produžili su mi pimpek. Hitno šalji dvije tisuće kuna!

Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

Kakav teret prevozite?

Anti-baby pilule. - odgovori Mujo.

A tako dakle...

Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!

Ah, oprostite! - kaže Mujo.

Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

Reci ti meni što misliš, hoćemo li doživjeti i mi taj dan kada ćemo se moći ženiti?

Nećemo, ali se nadam da bar jedan od naših sinova hoće. Ako ne, onda će nam se kćeri sigurno udati.

Uh kako vam smrde noge! - kaže ortoped.

Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.

E Perice, ja mislim da Englezi baš ne vjeruju u Boga.

Zašto to misliš? - kaže Perica.

Zato što ga zovu Gad!

Halo, jesam dobio Gradsko vijeće? Što mi sve treba da postanem vijećnik?

Čovječe, jesi li ti lud? - odgovara netko s druge strane telefona.

Jesam, što mi još treba?

Dragi zete, prošle godine si bio tako velikodušan, a sada mi ništa nisi kupio, zašto to?

Pa što se žalite? Niste ni prošlogodišnji poklon potrošili!