Ena
Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci.
Dobar dan, dobar dan. Uđite slobodno! - kaže čovjek.Nakon par minuta čovjek upita:
I što ste htjeli?
Nemamo pojma, nikada nismo stigli ovako daleko.
Merlinka
Baka mi je umrla.
Ooo, tako mi je žao! Od čega je umrla? - kaže druga plavuša.
Od gripe.
Pa dobro, nije strašno.
Dragica
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže:
Molim te ustani, moraš ozdraviti!Ali konj ne ustaje. Treći dan, konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.
Elena
Fato, čujem da si se razvela od Muje?Fata slegne ramenima i potuži se:
Jesam! Tretirao me kao psa.Prijateljica je suosjećano upita:
Zar stvarno?!Fata odgovori tužno:
Da! Htio je da mu budem vjerna!
Ljiljana
Znaš onaj pogled, ono kad djevojci viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela.
Ne znam.
Niti ja.
Posjetitelj
Windi
Kupit ćemo mu motor.
Malo je! - ostali će.
Kupit ćemo mu auto! - kaže drugi kolega.
Malo je! - ostali će.
Kupimo mu kuću! - kaže treći.
A da ga pustimo večeras da radi sam? - četvrti će.Ostali uglas odgovore :
Puno je!
Posjetitelj
IvanCar
Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto!Vidi to poštar i odnese telegram u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!
Posjetitelj
Duje
Reci ti meni što su to prilozi?
Prilozi su: ketchup, majoneza, luk, salata...
Karan
Nema mi roditelja doma ovaj vikend!
Bože, pa koja si ti sretnica! Možeš učiti naglas!
Popaj
Što ima finoga za večeru?Žena onako izazovno pozirajući odgovara mužu:
Možda ja!?
Pa znaš draga da ne smijem jesti ništa masno!
Rooth
Kako ide?
Kako se uzme! - odgovara drugi.
Bruno
Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti. - kaže svekar zetu.
Neću, ovo je bila posljednja!
Posjetitelj
Magda
Ne znam i ne zanima me!
Kišni
Pozvao sam prijatelja na večeru. - kaže muž ženi.Žena poludi i kaže:
Što?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već tjedan dana prljavi, a i ne da mi se kuhati!
Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!
Kiki
Pomoćni bagerist. - odgovori on.
A što vam je to?
Pa ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Posjetitelj
Mirko
Ajmo u Dva šešira, njihove konobarice imaju najveće sise.I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20 godina mature:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira, tamo je najbolja klopa.Došlo 30 godina mature:
Gdje ćemo?
Idemo u Dva šešira, tamo je najeftinija cuga.Prošlo još 10 godina i prijatelji se spremaju obilježiti 40. godišnjicu:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira, tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha.I dok dlanom o dlan prošlo pola stoljeća od mature:
Gdje ćemo?
Idemo opet u Dva šešira, tamo je hrana gnjecava pa nam ne trebaju zubi.Ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60 godina mature:
Gdje ćemo?
Ej ajmo u Dva šešira!Ostali u zboru odgovaraju:
Super, tamo nikad nismo bili!
Božica
Bože, što je tebi milijun godina? - pita Mujo.
Minuta! - brzo odgovori Bog.
Bože, što je tebi milijun maraka?
Jedna marka!
Bože, mogu li dobiti marku? - upita Mujo.
Za minutu. - odgovori Bog.
