Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 84

Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:
Gdje ti je Fata?
U Travniku.
U Travniku! Pa, tamo se puca.
Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.
Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:
Mujo, koliko tjedan ima dana?

Nakon kraće stanke, kaže mujo:
Osam!
Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.
Kaše Fata Muji:
Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:
Pa, Fato, što ti je prase krivo?
Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
Fato, mogu l' na tebe?
Možeš Haso.
BLJAAAAHHH!!!
Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze.
Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
Ne znam Mujo.
Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
Ne znam.
Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za kliješta.
Ne znam.
Reci gdje su ili ću i tebe zaklat!
Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.
Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!
Što je Mujo napravio s kanarincem kad je čuo za ptičju gripu?
Udavio ga, da se jadan ne pati.
Švercali Mujo i Haso vjeverice u BIH u gaćama. Pa kad dođu u Sarajevo na počnu razgovarat oko šverca. Kaže Mujo:
Jebo te, kod mene je sve u redu bilo dok je sjedila na "grani", ali kad je počela "orahe" da lomi,... A joooooooj!
Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati:
Fato, vidi me bez jedne ruke!
Drugi krug:
Fato, vidi me bez ruku!
Fata:
Pazi se, past ćeš!
Treći krug:
Fato, vidi me bez zubaaa!!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt