Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 87

Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:
Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!
Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.
Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!
Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:
Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:
Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:
Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!
Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!
Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!
Mujo pita Hasu:
Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!?
Znam, ali moj auto nije!
Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata?
Zezaju snajperiste.
Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
Dajte odrežite mom psu rep.
Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar.
Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:
Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:
Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:
Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:
Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:
Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
Mujo pita Hasu.
Imaš li ti umjetnog ili ne?

Haso ne zna što da odgovori pa kaže:
Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.

Mujo se smije pa nadoda:
Pa ja pričam o boru.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt