Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 86

Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
Volim.

Haso ga savjetuje:
Pa što čekaš, trči kući!
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.

Poslije pet minuta...
Je li Fato, jesi li izračunala?
Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
Ma nije puno, samo kad se smijem!
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
Agronom muzičkog smjera.
Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
Čuva ovce i svira frulu.
Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
A što će ti majmun?
Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.

Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
'Oćeš ti probati?

Haso kaže:
Može, samo nemoj jako po ušima.
Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.

Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.

Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra reče Dženisa:
Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.

Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.
Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
Jesi li žedan?
Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
Jesi li gladan?
Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
A što misliš o tome da se malo poigramo?
Nisi valjda i PlayStation ponijela?
Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu:
Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!
Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora, predloži Mujo Hasi:
Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!
I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt