Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 82

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!

Na to će mu Mujo:
Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:
Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
A što će ti?
Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
Usred noći budi Fata Muju:
Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.
Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
I?
Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.
Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:
Vidiš li onog konja na brdu? - reče Mujo pokazujući na obližnje brdo.
Želim imati kurac kao onaj tamo konj.
Ribica mu ispuni želju. Doš' tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu majku mu četničku..., na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče:
Nije to ništa, gledajte sad ovo! - te počne otkopčavati šlic.
Kada je otkopčao šlic, kafanom se prolomi uzvik:
Ajme Mujo, odakle ti tolika PI{{∞∞0∞∞}}
Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:
E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:
E da je ovo jedna sočna ruska babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:
E, da je mrak...
Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.
Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:
Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?
Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će ga izlevatiti i oguliti za lovu. Amerikanac predloži Muji:
Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, dat ćeš mi 5 KM (konvertibilnih maraka). Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50KM.
Mujo reče:
Aj važi.
Pita Amerikanac Muju:
Kolika je udaljenost između zemlje i mjeseca?
Mujo ga gleda blijedo i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca:
E sada ti meni reci što je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?
Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče:
Ne znam.
Izvadi on 50KM, da ih Muji i znatiželjno upita:
Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći što je odgovor na tvoje pitanje?
Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu.
Pao Mujo s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu.
Haso ga pita:
Bolan Mujo, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svjet?
Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!