Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 79

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
Haso:
Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:
A ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Pitali su Muju:
Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Uselili Mujo i Haso u novi stan. Ulazi Mujo i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.
Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
Sine Mujo!!!!
Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.
A bolan, zašto rahmetli?
Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!
Uletio Mujo u vlak:
Jel'ovo prvi razred?
Jest!
Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.
Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.
Prvo se probudim, pa pišam.
A onda?
Onda se poserem.
A onda?! - nestrpljivo će novinar.
A onda se ustanem...
Bio Mujo u Japanu, pa ga Haso pita jel vidio gejšu.
Nisam.
I bolan šta si propustio, pa to se jebe znaš kako.
Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vrati pita ga Haso:
Jel bolan, jesi vidio Sfingu?
Šta vidio, jebavo!!
Pita Mujo direktora neke firme:
Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Ide Haso ulicom i vidi Muju kako gleda u nebo iznad zgrade. Pita ga Haso:
Mujo, što gledaš gore?
Evo, čekam da mi sat padne...
Pa bolan, taj je već odavno trebo' past!
Eeee, znaš da moj sat uvijek kasni.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt