Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 76

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
Haso, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?
Ma otkako sam dig'o onaj kredit, spavam k'o beba...
Pa eto fino, ma super.
... ma malo spavam, malo plačem.
Zaglavili Mujo i Haso u pustinji. I dok su tražili vodu, naiđu na stari zahrđali auto. Mujo otkine jedna vrata. Hasi je to bilo malo čudno i nakon nekog vremena upita:
Za što ti služe ta vrata?

A Mujo mu odgovara:
Da otvorim prozor kad mi bude vruće.
Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:
I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...

Haso ga prekine:
Pa kako si se spasio?
Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...
Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!
E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri.
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.
Razgovaraju Mujo i Haso:
Mujo, jel si pročitao bolan, onu knjigu, "Od zločina do Nobelove nagrade"?
Nisam bolan Haso, a što ima u toj knjizi?
Pa ima, moj Mujo, o jednom čovjeku kako je od kriminalca postao dobitnik Nobelove nagrade.
A kako to, moj Haso?
Pa putem prijevare, a kako će!?
Trebale Muji pare pa poslao Fatu u javnu kuću da zaradi nešto para.

Vraća se Fata i nosi 101 marku. Kaže Mujo:
Svaka čast, al otkud ova jedna marka?

Na to će Fata:
Pa moj Mujo, marka po marka!
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomoćni bagerist!
Što ti to znači?
Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
Biti ili ne biti? - upita Mujo - Što ti misliš Haso?
Biti ili ne biti? A, što to? - upita nazad Haso.
Pa lopov, a što drugo?
Ma bolje biti političar, isto je, ali je plaća dupla!
Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
Jarane, imaš li išta za jest'?
Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
Može. - klimne Haso glavom.
Ništa, naleti sutra...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt