Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 77

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
Hej, što je to bilo?
Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
I?
E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:
Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odošmo do vraga!
Nakon tri dana iz ruševina dvaju nebodera New Yorka izlazi Bosanac otresajući prašinu sa sebe! Novinari potrče prema njemu, a on pogleda u kamere i kaže:
Jebo vas vaki aerodrom!!
Dođe Fata doma, a Mujo bijesan drekne:
Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom!
A je ti selo, dvaj'st kuća.
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin. Fata će mu na to:
Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?
Mujo:
E, to sam htio čuti!
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bijelom mantilu i pita je:
Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
Je li bolje sad?
Kaže Fata:
Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje.
Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
Dobru! – reče Haso.
Nazvat ćemo bolest po tvom imenu!
Ljubili se Fata i Mujo na grani kad pukne grana. Kaže Fata:
Joj, moji spolni organi!
A na to će Mujo:
Jebli te tvoji spolni organi, ostade mi ruka na grani!
Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola.
Koji će mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.
Idu Mujo i Haso kad odjednom pita Mujo Hasu:
Haso, daj žvaku!
Ne dam! - odgovori Haso, a Mujo će:
Ma daj, bolan, neću ti je pojesti.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt