Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 81

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:
Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.
Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:
Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.
Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:
Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.
Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.
Bolan, što si sada stao?
A Mujo će:
A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!
Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:
Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
'ajde prvo dobru.
Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.
Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:
Kako se zove poznati vozač formule?
Michael Schumacher! - odgovori Haso.
Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?
Pa 30%. - odgovori Haso.
I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.
Automobili i motori!
Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.
Izađe Haso i kaže:
E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.
Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:
Michael Schumacher!
Pa jesi li ti lud?
30%. - odgovori Mujo.
Dobro, što ima u tvojoj glavi?
Automobili i motori!
Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i viče:
Brzo, brzo!
A Haso će:
Pa koji ti je kurac, što je bilo!?
Punica mi želi skočiti kroz prozor i...
Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome?
Ne može otvoriti prozor!!!
Pita Mujo Hasu:
Što ti misliš o poskupljenju goriva?
Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.
A zašto? - pita Mujo.
Pišao sam na bazenu.
Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.
Pijani Mujo u tramvaju:
Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.
To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.
Kaže Mujo Hasi:
Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko?
Ne znam.
Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Fata priča sa susjedom:
Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt