Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 69
anton
Budući da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana uvjerite svaki po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge.
U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?
Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu porast će do veličine velikog kruga.
Izvrsno. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je ste vi uspjeli nešto napraviti na tom polju?Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?
Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ići će u zatvor i šupak će im biti ko veliki krug, a ako prestanu neće ići u zatvor i šupak će im biti mali ko mali krug.
Sali
KASTRACIJA!
Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?
KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?
Dakako da se slaže, ona me i poslala.
Potpiše Mujo papire i doktor ga kastrira.
Vraća se Mujo kući, a Fata ga pita:
Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...
Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!
Posjetitelj
Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.
Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?
Posjetitelj
Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!
Nećemo sad Fato, žuri nam se.
NINA I ©EJLA
Fata u Getrou
Ante
Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.
Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.
Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?
Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.
Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?
Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...
Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?
A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.
Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopće došli!?
Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!
Posjetitelj
Dobar dan, izvolite!
Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.
Kako se zovete?
Haso.
Ma ne to, recite prezime!
Prezime. - odgovori Haso.
DJ Tina
Dajte mi jedno vino.
Crno ili bjelo? - upita konobar.
Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.
ante
Što je jarane? Red Bulll??
Nije jarane, nego pitbull!
hey
Imate li tisuću pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuću pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!