Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 71

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga. Dođe mu murjak i pita ga što radi:
A, eto, ništa, kladim se!
Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
Mujo budalo jedna kako se to kladiš? Stalno gubiš!
A Mujo će:
Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?
Vidim.
E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!
Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
A još si se i isflekala!
Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:
Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha. Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala.
Kaže Mujo Hasi:
Ja sam gey.
Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?
Pa nemam ti ja to.
Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.
Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kočnice i mogao je il' lijevo il' desno.
Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlučio sam rađe da pregazim dvojicu!
Sud ga upita:
Pa kako si onda ubio 52 osobe?
Mujo odgovori:
Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trčao između drugih pedeset!
Pita Haso Muju:
Šta ti je Fata po zanimanju?
Muzičarka! - odgovori Mujo.
Pa što svira? - upita ga Haso.
Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Muju:
Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
Mađioničar. - kaže Mujo.
Pita Mujo Hasu:
Jesi li promijenio ribama vodu?
A Haso odgovara:
Pa vidiš da nisu ni ovu popile.
Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
Pa piše u 2 na svim plakatima!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt