Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 72

Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju.
Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
Ne. Jer si debel i imaš malu karu.
Hodaju Mujo i Haso ulicom, kad odjednom prolazi jedna psihički bolesna žena koja priča sama sa sobom. A Mujo će:
Vidi Haso ova ima monolog!
Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.

Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzz aaaaaboorav iiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete. Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše: Pušenje izaziva impotenciju.
Što mi bolan ovo daješ? Daj mi one što utječu na trudnoću!!
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez.
Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo.
Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'
Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu:
Drkamo za 1 marku
Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što će:
Ma hajde. Nek' ga dopola odradi, dobro je i to!
Ubaci on pola marke, kad počne jaukati, krv frca na sve strane.
Pogleda on na stroj, kad tamo piše:
Za pola marke oštrimo olovke
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l'7?
Ima, Mujo.
A 16?
Ima.
A 19?
Ima.
A 24?
Ima.
A 31?
Ima.
A 33?
Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
Fato matere ti, ima l'23?
Fata mu odgovori:
Ima Mujo, samo je prekrižen!!!
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
Majstore, daj pusti malo taj air condition!
Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!
Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt