Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 68

Usele se Mujo i Haso u novu zgradu, Mujo na 4. kat, a Haso u prizemlje. I tako Muji to bilo da po prvi put da vidi wc školjku i ubaci 1 kg trešnja u nju da ih opere. I vidi trešnje nestale. Hasi bilo da je po prvi put vidio roletne, povuče i evo ti roletne nestaju. Istog dana Mujo Hasi viče:
Haso, Haso kad ćeš ti meni da vratiš trešnje?
Tek tada kad ćeš ti meni roletne da vratiš! - odgovara Haso.
Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
Koji nadimak?
Urac!
A koje mu je pravo ime?
Enis!
Došao Haso popraviti perilicu rublja Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:
Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:
Nemoj skidat gaće, ne znam dal će mi odgovarati.
Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet?
Prebacuje skelu na filozofski.
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:
Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
A kako si to skužio?
Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.

Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:
Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže:
Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:
To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:
Ovo je lubanja od cara Murata!
A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
To je isto njegova, samo kad je bio mali!
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!
Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
Bolan Mujo, što to radiš?
Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
Što to uradi Haso? - upita ga uznevjereno Mujo.
Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon. - odgovori Haso.
Ide Mujo u šumu i vodi medvjeda. Naiđe Crnogorac pa pita:
Đe ćeš s tim volom?
Što je tebi, nije ovo vol već medved! - odgovori Mujo.
Na to će Crnogorac:
Ne pitam tebe!
Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa. Nailazi Haso:
Alo, Mujo, šta radiš?
Ma, huh, pravim osobnu pa im treba slika...
Što?
Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena!
Al' što će ti ona druga rupa?
Pa treba dvije slike!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt