Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 67

Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat. Suljo je ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Nije prošla ni minuta, kad evo Muje dolje, sav uplašen, pa kaže Sulji:
Suljo, pa gore uopće nema vozača!
Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići njenom stolu da se upoznaju. Zvala se Fata. Pričali su cijelu večer. Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa ju prenese sa kolica na prednje sjedalo, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane, te Fata reče Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:
Tebi fala što si je doveo kući, jer obično ju svi ostave na drvetu!
Fata došla kod majke te je pita:
Mati, što ću sutra, imam prvu bračnu noć s Husom, a ja sam mu slagala da sam nevina, što da uradim?
A mati joj reče da dolje stavi jabuku. I tako je i bilo. Nakon par dana došla ponovo kod majke te ju majka pita kako je bilo, a Fata reče:
Super, bušio je pa kad je udario u jabuku jednostavno ju je izvadio i pojeo.
A majka reče:
Eh kćeri, nije to ništa, tvoj otac je pojeo lubenicu!
Ulazi Huso u lokal i viče konobaru:
Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!!
On je istrese i opet on:
Daj još jednu dok gužva ne pođe!
I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:
Koja gužva?
Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!
Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:
Bona, Fato di si ti cijelu noć?!
Kaže Fata:
Pusti, Mujo, zajebala sam se.
Mujo:
Kako zajebala?
Fata:
Pa, kao kad se ti zakartaš.
Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad će granica, kada na jednom Mujo viknu:
Evo nas u Crnoj Gori!
Kako to znaš Mujo? - pita Haso.
Pa eno bolan krava leži i pase travu.
Mujo završio fakultet. Još samo da skine skelu!
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na posao, a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
Mujo, Mujo nemoj ići danas na poso, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže ženi:
Odo ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje:
Mujo, Mujo, nemoj ići busom imat ćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju; bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih. Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
Odoh ja biciklom!
Kad opet onaj glasić:
Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
Ko si ti majke ti?
A glasić odgovori:
Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
De, matereti, izađi da te vidim!
Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaže:
De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnječeći ju reče:
A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO???
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
Što bi ti kad bi bio smak svijeta?
Na to će Haso:
Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!
Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjeću. Kad su došli na more, svi su bili u kupaćim kostimima. Kaže Huso Hasi:
Gle sirotinje, nema šta obući.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt