Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 64

Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:
što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!?
Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo će ti ispod kreveta.
Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:
Bježiiiiiiii!!!!!!
I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Mujo mu odgovori:
Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:
Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Mujo opet vikne:
Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče:
Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!
Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.
Pa kartao sam poker, kaže Haso.
Ali ti slabo kartaš poker!
Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!
U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:
Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l'guma.
Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeći je za uho tako da je cijela u vodi.
Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit će se?
Šuti bolan Haso, voda je prevruća!
Pitali Sulju zna li francuski. Suljo odgovori:
Znam, ali mi se gadi.
Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.
Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:
Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?
Pita Mujo Fatu:
Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?
Zato što vidiš pičku u ogledalu! - odgovori Fata.
Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju, ako je pusti.
Al'am ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?
Misli Mujo, misli i smisli.
Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!
Kaže Mujo:
Bona Fato, evo ti čaše pa probaj i ti.
Odvrati ona:
Što će mi čaša, ja ću iz flaše!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt