Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 62

Orient Expressom voze se na relaciji Pariz-Sarajevo Haso i Francuz i tako Haso non-stop promatra Francuza, kako on miriše prst i priča Guilet, Guilet... I tako Francuz miriše non-stop na svakih 20 km putovanja. U kasnije doba Hasi dopizdi i pita Francuza što to non-stop miriše prst, a Francuz odgovara:
Vidiš, kod nas je navika, kad idemo daleko od svoje žene stavimo joj prst u vaginu i tako nas njen miris prati gdje god da bili.
Na to odgovori Haso:
Ma dobro, što mi ti to prije nisi rekao! - i pomiriše kompletnu ruku od ramena do dlana i kaže: FATIMA!
Natjecali se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako počnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:
Opaaa, dvojica.
Zove Mujo hitnu pomoć:
'alo 'alo, jel to hitna pomoć? Dolazite ovamo brzo, žena mi progutala kondom.
Dok su se spremali za intervenciju, zove Mujo opet hitnu pomoć:
Ne morate dolaziti, našao sam drugi.
Čuo Mujo iz daleke Njemačke da su žene bolje u krevetu ako se ne peru. I tako on nazove svoju Fatu i naredi joj da se ne pere dok on ne dođe nazad u Bosnu. Nema Muje 2 mjeseca, nema ga ni pola godine. Fata se usmrdila. Nema Muje godinu dana (evakuiralo cijelo selo u Bosni). Kad evo njega nakon dvije godine spreman da konačno slatko povali Fatu. Nakon dobrog seksa odvaži se Mujo:
Daj bolan Fato, prdni koji put da uđe malo svježeg zraka!
Čita Mujo novine i pročita da tko ima 12 dijece da dobiva novi stan. Kaže on to Fati, a Fata kaže što će sada kada imaju 11 djece. Razmišlja Mujo te kaže Fati da kada je bila u bolnici da je susjedi napravio dijete i da ide po njega. Ode Mujo po to dijete i dolazi kući, a u stanu samo dvoje dijece. Nakon što je to vidio, pita Mujo Fatu:
Gdje su ostala djeca?
A ona odgovori:
Došao svatko po svoje.
Izgubio sam psa! - žali se Mujo.
Zašto ne staviš oglas u novine? - pita Suljo.
Neće pomoći, moj pas ne zna čitati!
Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.
Izvolite?
Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.
Sačekajte.

Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:
Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!
Kaže Mujo Hasi:
Look!

A Haso će na to:
Luk? A ja mislio da je to banana.
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!
Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:
Pa Mujo kako to?
Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt