Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 60

Hvali se Mujo:
Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.
'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.
Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.
Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.
Pa š' radiš, bolan Suljo?
Treniram fiziku.
Pa š' ti je to?
Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
Dobro, a gdje ti je Fata?
Pa u frižideru. I ona trenira!
Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:
Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.
Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:
Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.
I kroz pola sata opet obavijest:
Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.
Kaže Mujo Hasi:
Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.
Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:
Izvolite.
Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?
Madamme se naljuti i zaviče:
Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.
Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:
Što je sad?
Mi došli da platimo.
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.
Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to.
Jednostavno ugasite svjetlo. - reče im liječnik.
I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo) i čim su legli ugase svjetlo. Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče:
Bjež'o, Haso, evo ih s svjetiljkama!
Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.
Bako, pošto su ti križevi?
Sinek, ovaj obični, 20 kuna.
Aha. A ovaj sa gimnastičarom?
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:
Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'.
Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.
Čuo Tarzan za rat u Bosni i odlučio pomoći. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kuću, a Mujo je čuo da Tarzan razumije životinje pa je odlučio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita:
Šta kaže?
Tarzan će:
Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca.
Mujo:
Ma znaš kako je, nema se...
Idu oni dalje i naiđu na kokoš. Mujo će:
Šta kaže?
Tarzan:
Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao!
Mujo:
Ma znaš, glad je, moram i ja nešto jesti.
Idu dalje kad ono koza zabekeće. Tarzan iako nema pojma što su pas i kokoš rekli, samo pogleda Muju. Mujo sav uzplahiren uzvikne:
Ma laže kurva matere mi!!!
Došao Mujo kući i zatekne Hasu sa Fatom:
Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoćeš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt