Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 63

Žali se Fata susjedi:
Mujo mi je 300 posto impotentan?
Kako 300? Jučer si rekla 100.
Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.
Mujo drekne:
Vau-Vau!
Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
Ne boj se, vezan sam!
Ide Haso putem i na jednom raskršću sretne Muju.
Zdravo Mujo! Što ima!? - reče Haso.
Ništa, eto, postao sam prorok.
Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem!
Dobro Haso, vidjet ćeš sad. Za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
Nema veze!! - reče Haso.
Slijedi me! - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak i stade pokraj jednog stabla.
Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
Skini hlače i gaće.
Haso skide.
Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso napravi i to. Mujo počne otkopčavati svoje hlače. Na to će Haso:
Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
Ajde Mujice, molim te!
Ma neću.
Ajd' moooolim te!
Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:
Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:
Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?
Može, ak'mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
43!
I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
Omy, come here.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
Omy, come here, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš.
Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:
Kako se matere ti tako brzo obogati?
Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.
Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:
Kako se to Mujo tako brzo obogati?
E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.
A, kako? - opet će Suljo.
Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.
Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
Pa dobro, kolika je tebi plaća?
Tu negdje, oko 200 maraka.
To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.
E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt