Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 59

Zašto Mujo ima nos pun perja?
Šmrkao je koku.
Čujem, Mujo, da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Zašto Mujo ulazi u tenk s dvije glavice kupusa?
Da nahrani gusjenice.
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?
Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga i zabije joj ga otpozadi.
Iju Mujo, jesi l'to ti?
Ja sam Fato, ja sam!
Pa jes'ti normalan?
Jel'da ga vadim?
Nemoj sad, al'drugi put pitaj!
Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa reče:
Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge.
Na to će Mujo:
Jebo ti Fatu, 'jmo mi Haso tražiti Mojcu!
Mujo kaži mi jednu dugačku riječ.
Guma.
Pa to nije dugačka riječ.
Nije, al'se može razvući!
Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.
Prenoći kod mene da ne pokisneš. - reče Haso.
Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.
Evo odmah ću se vratiti. - reče Mujo.
Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.
Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso.
Išao sam kući po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt